囧图(囧图片搞笑)
大家好,今天小编来为大家解答以下的问题，关于囧图，囧图片搞笑这个很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！
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东北往事2囧图哪里看
你好，是想问东百往事2之囧图哪里看吗？豆瓣电影、爱奇艺等。
在豆瓣电影、爱奇艺等视频软件有该视频的授权，可以搜索观看。
东百往事2之囧图是由短视频博主社会你虎哥创作的幽默视频。
有人给我发了个囧表情,我应该回复什么
发这个表情也是有前提的如果你们在聊天的过程当中他发生发个囧的表情是说明你的哪句话让他比较害怕比较担心或者比较尴尬才会发这样的表情如果有也没聊天直接给你发的表情一定是他比较害怕需要你的安慰
囧 是什么意思
囧，读作jiǒng。本义为“光明”。由orz加入中国元素形成囧，从2008年开始在中文地区的网络社群间成为一种流行的表情符号，成为网络聊天、论坛、博客中使用最频繁的字之一，它被赋予“郁闷、悲伤、无奈、尴尬、困窘”之意。“囧”被形容为“21世纪最风行的单个汉字”之一。近几年的网络流行字还有㚻、兲、烎、巭、靐、氼、嫑等。
扩展资料
形容词词性
（象形。本作“冏”。象窗口通明。本义：光明）
1、同本义，光明（英文：LIGHT或BRIGHT）。
囧囧（光明的样子）；囧彻（明亮而通彻）；囧寺（即太仆寺。古代官署名。掌舆马及马政）；囧牧（见下）。
2、鸟飞的样子（英文：(BIRD)FLYING）。
囧然(鸟飞的样子)。
参考资料囧_百度百科
女朋友发个囧表情怎么回复
发个囧表情，首先当然是问她发生什么事情啦，她怎么啦，多关心她，之后问出来什么原因之后然后再安慰开导她，在你安慰她的过程中如果能马上出现在她面前更好，这样的话她既会远离那些烦恼，而且也会很开心，你们之间的感情会更加升温，总之要表现得跟她一个方向顺着她的心意来就对了。
囧图是什么意思
就是让人发窘的图片照片。
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请浏览囧客网站
http://jionger.com/category/2/
《人在囧图》的搞笑台词是什么
嘿~老板~~~~~
"人才"
1.李成功与3个下属在饭店李成功：认识你们，使我相信一切都是命运的安排，也许上天早就注定，冥冥之中牵引着我们一起走过，现在我想说的是，我上辈子到底造了什么孽呀。全国动漫市场这么火爆，你们居然拿出这样的销售业绩给我看。你的智商真的很提神。而小张，你今年还是有进步的，去年你是弱智，今年晋级为愚蠢了。而关于你，我一直觉得世界上有两种人最吸引人，一种是那种长的很漂亮的人，还有一种就是你，谢谢你，让我体会到头发长见识短是一个真理，春节以后你不用来上班了。3号下属：老板，这是我的辞职信。李成功：这是你本年度做得最正确的一个决定。2.牛耿买完飞机票。牛耿：我这个是站票还是坐票？地勤：飞机都是坐票。谢谢，您慢走。牛耿：月台在哪儿呢？李成功：诶诶诶，小伙子，小伙子，这是飞机场，没有月台的。拿着你的登机牌，还有身份证，看到没有，到那边先去过安检，登机口2b座位号13c，去吧。再见。牛耿：哥，这2b咋走呢？李成功：先过安检，过了安检你就找到2b了，去吧。牛耿：谢谢啊。3.飞机场，过安检，牛耿执意要带牛奶上飞机。（牛耿左手拿着锅，右手拿着菜刀）牛耿：你这个也不让带，你这个不让带，你这些行李还让我去托运。行，我答应你我一会儿就去托运去。可是我这瓶牛奶，为什么就不让带？安检：不好意思，先生，根据民航局的规定，液体一律不准带上飞机牛耿：我们坐火车这些都让带，坐飞机为……安检：不好意思，这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上飞机的话，那您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者，现在您就可以喝掉，先生，麻烦您把这些东西收拾一下，赶紧下去托运，后面还有很多旅客要经过安检，可以吗？（牛耿把牛奶全部一口喝掉。）李成功：人才啊！4.飞机上牛耿与李成功攀谈，当得知李成功也是老板后。牛耿：你也是老板，你是哪个农场的？5.飞机起飞，初坐飞机的牛耿晕机，觉得憋闷。牛耿：服务员，服务员，服务员......李成功：别乱叫。牛耿：快过来。空姐：先生，请问有什么需要吗？牛耿：你把窗户打开透透气呗。空姐：很抱歉先生，机舱是全封闭的，不能打开窗户。牛耿：你这儿不通气我憋得难受。空姐：请您再忍耐一会儿，飞机很快就会到的。要不我给您倒杯水。牛耿：快，我要憋死了。空姐：好的，请稍等。牛耿：服务员，服务员。李成功：哎，你有什么事跟我说，好吧。牛耿：我让飞机停一下，我不想坐了李成功：飞机飞在天上能停吗？牛耿：那怎么才能停？李成功：取消航班就不飞了。牛耿：那你让它取消呗。李成功：飞机已经飞在天上了，怎么取消航班呢？牛耿：那别人说飞机怎么就起飞不了？李成功：那是碰上大雾天气、大雪天气啦。牛耿：咱要是碰到大雾天就好了。李成功：碰到大雾天飞机就不飞啦！广播：各位乘客，刚刚得到消息，由于长沙机场大雪，所以机场封闭，飞机无法降落，现在飞机准备返航，请各位谅解。牛耿：这样咱是不是就能回去了？李成功：乌鸦嘴！6.李成功给下属打电话（电话1）李成功：那你听好，你现在去弄张火车票，直达长沙的软卧，聪明点儿，机灵点儿，靠点儿谱，走点儿心，行不行？（电话2）李成功：我说我快气疯了，我说我快...我说我快...我快气疯啦！他给我买的居然是硬座。什么？这儿太吵我听不见，什么？哎。人多不多，天哪！你知道什么叫春运吗？我给你听听。简直到了动物园啦。7.火车上李成功与牛耿再次相遇，后来竟然发现二人车票一模一样。李成功：我已经买了两张票，现在你闭嘴。我坐你站着！牛耿：行行行，我坐着你站着。不是，你站着我坐着。你坐你坐。李成功：平底锅。李成功给助手打电话：买不到头等舱我忍了，你让我坐绿皮车我也忍了，硬座票你还买山寨版的！行了，过完春节以后不用来上班了，再见！8.遇到几个美女李成功：都是美女啊！美女：谢谢叔叔。李成功：叔叔，太夸张了吧。我90后的。牛耿：啊？老板，90后的，你看着不像啊。李成功：我90后上大学的。牛耿：哦，那也不小了。9.又来一帅哥美女1：帅哥，我这儿有一可好玩的短信了，要不要我转发给你呀？帅哥：哦，不用了，谢谢美女2：帅哥，我请你吃饼干。帅哥：我不饿，谢谢。美女2：90后吃不吃？李成功：谢谢，不用了。牛耿：我吃一个。李成功：啊！你踩我脚你。10.火车停车了。李成功：这车怎么不动啊！牛耿：来，我看看，前面不会塌了吧？广播：各位旅客请注意，铁路前方一公里处有塌方，车辆暂时无法前行，请各位旅客做好下车的准备。牛耿：嘿，真塌啦！李成功：闭上你的乌鸦嘴。11.所有人都下车了。（李成功正在打电话）牛耿：嘿，老板，你上哪里去打车？咱一块儿吧。李成功：你别跟着我你。牛耿：一路顺风。李成功：碰上个乌鸦嘴，一路跟我。12.汽车走在途中李成功：怎么了，怎么不走了？牛耿：师傅，你这车是不是死火了？李成功：你闭嘴。牛耿：嘿，老板，你啥时候坐这车了？司机：这个车啊，倒是没死火，前面的路走不成了，堵了。13.牛耿替李成功摆平了麻烦，回到车上。李成功：怎么了，能走吗？司机：这回啊，算是掉得大，彻底熄了火，走不成了。牛耿：老板，我们走狗屎运了，人家村长说安排车送我们俩到汉口。14.李成功准备乘车回家，却因桥段被堵了回来，且钱包落在了车上，但见到了被骗的牛耿。李成功：给了多少钱？牛耿：所有的都给了。李成功：人给你送回来了吗？你不是会看人眼神吗？说话呀你。牛耿：你不是走了吗？咋又回来了？李成功：你管得着吗？你这样的傻瓜活该被人骗，知道吗？牛耿：我愿意。李成功：嘿，你还嘴硬。牛耿：骗了才好呢，骗了说明没人病，没人病更好。李成功：我怎么又落你手里了。行，冲你这句话，我请你吃饭。我钱包呢？不会吧。牛耿：钱包是不是丢了？李成功：你说丢了肯定丢了。走吧。牛耿：老板，你到底是咋回来了？李成功：你别问了。牛耿：是不是前面封路了？李成功：你闭嘴。我现在兜里只剩80块钱了。咱们俩随便开一间标准间就完了。牛耿：咱睡车站吧，钱留着赶路。李成功：你别说了，别说了牛耿：太浪费，乱花钱李成功：别说了你。（来到柜前）你这最便宜的标准间多少钱一晚上？前台：六十一晚上。开一间？李成功：开一间。前台：你们两个男人开一间？李成功：开一间。牛耿：快点，困死了。前台：不是，你们两个男人啊。李成功：对，开一间，开吧，快点。15.在宾馆的房间里李成功：我靠，一张床啊（便去找服务人员。未果，回到房间）牛耿：老板，睡这边吧，地儿大李成功：怎么睡啊？牛耿：凑活睡吧。（洗漱间里，李成功拧开水龙头，水流很小；去拿毛巾，挂钩脱落；拧阀门，掉入茅厕，最后不由感慨）李成功：李成功，你造的什么孽啊？（回到房间，牛耿早已进入梦乡）牛耿：@#￥@#%李成功：什么？牛耿：#@#￥@羊肉李成功：什么？神经病，说梦话，羊肉卖没了。牛耿：老板，你应该吃点大葱，壮阳。李成功：吃吧，吃吧，所有大葱都是你的啊。牛耿：服务员，来份鸡。李成功：吃吃吃，吃完大葱吃鸡。牛耿：老板，你咋睡哪儿呢？你快睡这儿，被窝给你暖热乎了。李成功：你睡床吧，我就睡这儿（拼凑起来的椅子）了，别说了。牛耿：你那儿睡不着，你快过来李成功：我就睡这儿了，你别说了。牛耿：你放着床不睡，你睡那儿呢。李成功：别说了，我要睡了。哎......忽听“嘎啦”一声，椅子断裂，李成功落到了地上牛耿：我说你睡不了你还不信李成功：醒醒，醒醒，醒醒，你醒醒。你有病啊，睡觉不穿衣服的啊牛耿：光着睡舒服。李成功：什么条件玩裸睡。穿上，穿上，穿上。牛耿：人习惯了李成功：穿上，穿上16.李成功听到噪音，愤怒敲开隔壁房间的门（旅客手持长刀打开门）旅客：干吗？（李成功又见一后背画满纹身的男人瞅了他一眼）旅客：有事啊？李成功：这不是223吗？旅客：这是216。李成功：那不好意思，我敲错门，晚安（李成功终于回到房间，安稳躺在床上，却听到身边传来打电话的声音）女：姐，你就不要再劝我了，那个人真烦，我每天吃啥子，喝啥子，穿啥子通通都他那个都要给他汇报一遍，我活得好累哦。他不是要捉奸吗？我喊他抓抓抓个铲铲，他咋可能找不到我嘛？我不管躲在哪个边边角角，他都肯定给我抓出来，我走的时候他在旁边偷听我故意把这个旅馆的名字、房间的号码强调了一遍。我长得像范冰冰又不是我的错，他为啥天天说我像狐狸精。人家在我的柜台买东西，和我多说两句话，他就说我勾引人家，我怎么勾引人家了嘛？笑死人了，反正我安眠药准备好了，他要是过来跟我闹，我就把安眠药吃了。我跟你开玩笑的，我傻呀，我真的把安眠药吃啊，我才20多岁，活得好好的。晓得了，放心吧，拜拜了。（王小宝推门进来）呦，来了，我说你是神探呢，这么快就找来啦，啊，你福尔摩斯啊你是。王小宝：老婆，你别误会，我不是来捉奸，我，我就是来，你一个人在外面我不放心。女：你是该不放心啊，握着我里藏着一大帅哥，知道吗？又英俊，又潇洒，又有钱，关键是还有气质。王小宝：说气话。女：别不要脸啊，谁跟你说气话呢。灯给你打开，睁大你那狗眼好好给我看看。来来来，进屋看。奸夫，奸夫。王小宝：老婆，消消气，消消气女：我那奸夫呢？刚才还脱光了跟我躺床上呢，不见了。王小宝：哪有奸夫啊，消消气。女：柜子里呢，柜子里呢，奸夫，奸夫，上边的柜子里呢，奸夫王小宝：一般也不爬那么高。女：那不一定，万一是只猴呢？洗手间呢？奸夫，奸夫王小宝：老婆，你消消气吧女：看看吧，看看在不在啊王小宝：哪有人呢？这里边根本就没人女：没人啊，哪有人呢女：床底下呢，奸夫，奸夫，奸夫你去哪儿啦？掀开看看吧。王小宝：好好好，掀开看看女：可以啊，王小宝，叫你掀你真掀呢王小宝：那我就不掀了女：你不掀哪行啊，你不掀怎么能证明我的清白呢，掀开掀开王小宝：老婆，那我到底是掀还是不掀呢女：你掀不掀，不掀我吃安眠药了啊。王小宝：行行行，行行，我掀，我掀，我掀，你看掀开了，没有没有，你看我床板。在那儿呢。王小宝：哪儿？开玩笑女：在窗帘后面呢王小宝：老婆，你歇会儿吧女：奸夫王小宝：你歇一会儿吧女：那个窗帘后面呢。王小宝：老婆，我错怪你了，我错怪你了，我不是人，我错怪你了，你是清白的，你是清白的女：不要那么早就下定论嘛，这个帘儿都没看，你怎么知道我是清白的呢？万一就在这个帘儿后面呢？啊，他就在这儿呢！王小宝：你看你看，没有嘛，老婆别生气了，快回家吧，回家多好（一只鞋从天而降）李成功：我说我走错房间了，你们信吗？牛耿：老板，咋睡这儿呢？我说人起来看不见你，我以为你去买包子吃去了，你啥时候跑这儿睡来着？李成功：我怎么会睡这儿？你猜我怎么会睡这儿？要不是因为你裸睡，磨牙，打嗝，放屁，我能跑出去吗？你是干嘛的？牛耿：没干嘛李成功：你到底是干嘛的？牛耿：挤牛奶的。李成功：你是老天派下来惩罚我的吧。你说飞机下来飞机就下来，你说火车停火车就停，我好不容易坐个大巴把你给甩了，居然还能掉头开回来。我发现你是妖精啊，全世界就你是好人是吧，人间自有真情在是吧。昨天晚上我敲了整整40分钟的门，你听不见吗？牛耿：我听见了李成功：听见了你不给我开？牛耿：我以为是做梦呢？俺梦见正在吃火锅呢，隔壁来个装修队，吵死了，原来是你呀李成功：闪开17.两人终于坐上轮渡，踏上了前行的路牛耿：老板，你看这黄河多黄李成功：大哥，这是长江啊18.“骗子”自述经历李成功：你为什么要跑？老师：不把你们带到这儿来，你们是不会相信我的。我跟我男朋友都是曙光小学的老师，他是教美术的，这些孩子都是孤儿，比起那些没钱上学的孩子，他们更可怜。我们答应了孩子们，等春天来的时候，带他们去看油菜花，去写生，然后我和我男朋友去给孩子们买油彩，买画板。回来的路上，出了车祸，我男朋友走了，我的脸也毁了。那个孩子她特别可怜，她得的是先天性视网膜脱落。就算做了手术，眼睛复明的几率也只有四成。本来我跟我男朋友约好，等治好了她的眼睛，我们就结婚。我特别想把她的眼睛治好，我特别想带她去看油菜花，我觉得我应该撑下去，不管为了什么都应该撑下去，但是我实在是撑不住了。那天我碰见你们的时候，我身上一分钱也没有了。孩子就躺在手术台上，医院也等到极限了，我实在是走投无路了。你不相信我是对的。因为我就是个骗子。我这辈子做的唯一的一件错事，我骗了你们。但是，但是那张身份证是真的。你们是我的恩人。谢谢。18.两人花4元买的买的彩票中了一等奖----一辆面包车，又踏上回家的征程。牛耿：老板，我来开吧。李成功：不行牛耿：为什么？李成功：你开的话，我们永远到不了牛耿：你就这么不相信我？李成功：是的牛耿：为什么？你看啊，第一，前面只有一条路，咱不会走错；第二，你昨天晚上没睡好，我睡好了；第三，...没有第三。你看你这样开很不安全的，会出问题的李成功：那我先回个神，十分钟以后换牛耿：行，你睡吧，你多睡会儿李成功：我睡了多长时间？睡了2个半小时。这是到哪儿了？（回答他的却是牛耿的呼声）醒醒，醒醒，你睡着了？牛耿：没有，没睡李成功：你打呼了牛耿：我没听见啊。李成功、牛耿：啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~（翻车了）李成功：什么声音？牛耿：老板，是汽油，快点，这车要爆炸了，快点。李成功：闭上你的乌鸦嘴，赶紧想办法出去。牛耿：老板，这车打不开，行李拿不着。李成功：你别管行李，你先救人行不行？你能不能别拽衣服，你拖人哪牛耿：要爆炸了，你快点！李成功：你闭嘴牛耿：你快，快，要爆炸了，快点。。。（两个人跑出车，迅速伏下）牛耿：跟美国大片不一样啊！李成功：谁说翻了车肯定会爆炸的？牛耿：老板，你还恨我吗？李成功：我已经习惯了。19.距新年还有5分钟的时候，两人围着篝火谈心李成功：你这个百宝箱啊，什么都有，有什么调料？牛耿：有，快，给，香辣牛肉，金针菇李成功：有海鲜的吗？牛耿：这是海鲜李成功：太好了牛耿：这是辣椒李成功：闻闻，太香了牛耿：这是醋，放点醋吧李成功：现在要是能来上一口小酒就更美了牛耿：你等会儿李成功：真的？牛耿：有李成功：太牛了，想什么来什么啊李成功：做梦都想不到在这鸟不拉屎的地方，跟你在这烤着篝火，吃着方便面，这也算过年了啊牛耿：老板，这就对了。你说要不然你怎么能记得住我呢？李成功：你听听多安静牛耿：老板，我这样也不是说命硬，也不是什么福将，我就是一个乌鸦嘴。真的。坦白说，这个世界上还是好人多。你看，咱这一路上遇到的都是好人。老板，我遇到你，就觉得你真不错。李成功：你觉得我也是好人吗？牛耿：我觉得挺好的。李成功：我手底下员工可不这么想。牛耿：为啥？你这么成功？李成功：我成功吗？牛耿：你多成功啊？你还不成功！李成功：我就起了个名字叫成功。你看作为老板吧，那也是一人功成万骨枯，我勾心斗角挣点钱容易吗？底下几百号员工等着我养活。他们在背地里给我起绰号，叫我灰太狼牛耿：咋，咋这样呢李成功：我也不是个好儿子，我爸走的时候我没在他身边；我也不是个好父亲，我到我女儿学校去开家长会，他们班主任不认识我；作为丈夫，背着老婆找小三，我也不敢告诉她；作为情人，我不能给人任何结果，我也不是个好情人。其实，我挺失败的，突然发现我这一辈子过的跟这两天差不多。牛耿：那你对嫂子的感情是真的还是假的？李成功：当然是真的牛耿：那小三呢？李成功：也是真的牛耿：这个咋对他俩感情都是真的？那这咋办？李成功：我也不知道牛耿：那你好好想想吧牛耿：老板，我不行了，脚疼，走不动了李成功：那怎么办？牛耿：你背我会儿李成功：什么？牛耿：我帮你拿行李，你背我会儿吧。李成功：我背着你，你拿着行李，那分量不还在我身上吗牛耿：老板，你放心吧。我相信咱一会儿肯定能坐上车李成功：行行好吧，大哥，就你这乌鸦嘴。牛耿：谁乌鸦嘴了？李成功：你怎么不是乌鸦嘴？牛耿：那这次翻车可不是我说的啊。我要真是乌鸦嘴的话，我现在就想来一辆车咚那么撞一下，你说它来吗？你说它来吗？（咚~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~）李成功：来了。牛蛋，你不听我劝，乱说话，还不赶紧给人老板赔不是。车主：谢谢，谢谢，谢谢你们李成功：怎么样？现在你该承认自己是个妖精了吧？牛耿：是妖精，反正我也不是坏妖精李成功：刚才跑挺快呀，腿没事儿了20.终于到了长沙。。。。。。。。。。。。。。。。O(∩_∩)O~李成功：行了，就到这儿吧，我祝你讨债成功牛耿：老板，我祝你和二嫂早日。。。不是，我祝你和大嫂李成功：行了，你这乌鸦嘴就别说了牛耿：幸福快乐李成功：牛蛋，你是个福将，我祝你永远快乐21.夜晚，该摊牌了。。。只有李成功和美丽美丽：果果睡着了。这两天，有个女孩一直跟着我，长得挺漂亮的。她以为我不知道，其实我早就发现了。她给你写了封信，放在了门口的花坛里，看看吧！我没看22.曼尼的信成功：看到这封信的时候，我想我们已经分手了。对不起，原谅我这么任性，记得我跟你说过，我等不及了，一分一秒我都等不下去了，所以我来了。我曾经以为，自己是这个世界上最爱你的女人，到了你家之后我才知道，我只是一个幼稚的女孩。看到你那贤惠的妻子和可爱的女儿。我明白了，我永远不能取代他们在你生命当中的地位。我知道是时候知难而退了。和你相处着大半年，是我最快乐的时光。我会怀念，我长大了，前面有我的路，我会好好走下去再见，灰太狼！仍然爱你的美羊羊。
人名囧图是什么意思
就是人正处于人生低谷期，有点衰的意思。诸事不顺！
囧，即是窘，窘迫，难看的意思
人在囧途，也就是说人处在比较窘迫的路途、处境之中人在囧途，一部电影的名字，徐峥和王宝强饰演，真实反映了中国老百姓每逢过年最关注的春运现象。
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